为什么一次的失败就可以否认我所做的一切努力?
为什么成绩不好就要给我很多鄙视的眼光?
为什么?为什么!
我真的好累,
那些所谓的成绩已重重地压在现在所有的学生身上,
开始怀疑自己为何会被这种事情烦扰着。
我不得否认这次考试我做的实在够烂的,
但这是我想要的吗?我会刻意考到这么差吗?
这些问题的答案都是否决的。
有谁不希望自己考取好成绩以感到骄傲?
有谁愿意每科都吃咸鸭蛋?
只不过教育制度上出现可某些因素,
导致现在的学生越来越讨厌考试。
这次考试我有两科不及格(英语53及历史48),
我承认我的英文底子真的很弱,
出生于一个普遍讲华语的家庭,
父母又没受英文教育,
从小就不曾接触英文的我来说,
真的觉得英文很难。
历史更是我的致命伤,
叫我背东西我真的会觉得很幸苦,
这科会考到这么烂,
除了因为没兴趣,可能也因为很沉闷吧!
但,我真的尽力了!
我每天都尝试温习,尝试吸收,
但有时我实在太累了,
我根本就无法再吸收,
你却只会说我偷懒懒惰等等,
这也算了,
成绩出来时你不但没给与我安慰,
反而会把我踩得扁扁的!
我真的很痛了,虽说脸上看不出我有多伤心,
但我真的也会觉得痛苦的!
你总是看不到我努力的一面,
你看到的我总是懒散的,爱偷懒的;
但我何尝想要如此呢?
但这一切都基于我太劳累了!
在家中演长子的我,
周末与假日都得到母亲的摊子去帮忙,
在学校演高职的我,
几乎每一天都得为学会与团体的事务而烦恼,
为了演好学生的角色,
我真的尽我最大的努力了!
有些时候你叫我舍弃课外活动,
对不起,我做不到!
这是我的学生生涯,
我不希望这么白白浪费。
我不是铁人,
不是一个不需要休息的机器,
我只是一个再也普通不过的人了。
如果机器像我这么样的工作,
相信很快也会坏了吧!
我希望自己做的决定你能尊重,
你我的想法或许真的有很大的差别,
但最终我也知道,
我这么做也会是为了我自己,
而不是为了你。
我不想这一辈子做什么你都看不起,
我会以这一次的失败作为警惕,
好让自己将来不再重犯。
痛的感觉的确会逐渐消失,
但留下的伤疤却是永恒的。
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